|
|
|
| |
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Приходят два мужика в баню, у одного из них портфель, раздеваются открывают портфель достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:
- Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего шамана послал...
Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит:
- Привет, старая. Ну-ка накорми меня!
Ну она его накормила и говорит:
- Ну вот ты поел, может теперь дочку побалуешь?
- Нет, отстань. А ну баньку мне истопи!
Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит:
- Может, теперь дочку побалуешь?
- Нет. Спать хочу!
Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему:
- Ну может теперь дочку побалуешь?
- Нет все пока.
Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает:
- Ты кто?
- Я... дочка Баба Яги. А ты кто?
- Я... дурак... ой дурааааааааак...
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, то есть. Они тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:
- Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20 бандитов, все с автоматами, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер!
Нет говорит пожарник - Это че вот мы как-то пожар тушили, в женской бане, так голые бабы прямо из окон прыгали. Вот это круто!
Да ладно, говорит третий - Вот я в морге работаю, так нас вызвали труп забрать. Приезжаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату, а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не тащить же его так через весь отель, ну че делать, взял я значит швабру и по члену!.
- Ну и че такого!?
- Да номером ошиблись!!!
Коль, Миттеpан и Ельцин приехали в Екатеринбург.
В баньке каждый выбирает бассейн по желанию.
Борису Николаевичу предлагают:
- Чего изволите?
Он по-русски:
- Водки!
Наливают бассейн водки и Борис Николаевич с пару, раскрасневшийся, прыгает в водку! Отхлебывает:
- Хорошо!
Миттеpану:
- Вам чего?
- Красного Бургундского!
Наливают, прыгает, отхлебывает:
- Хорошо!
Колю:
- А вам чего?
- Мне пива! Немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, прыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают родимого под рученьки со словами:
- Вы немец или как? баварское пиво нужно отстаивать от пены пять минут!
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
- Ты как это?
Мужик отвечает:
- А я пива с утра до много выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
- Вот жена сука, говном значит кормит.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 метров оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
Идет международная медицинская конференция по достижениям в области медицины. За лучшие достижения дается премия. Встает немец:
- У нас на заводе произошел взрыв, и мужику глаза выбило.
Председатель конференции говорит:
- И что?
- Ну мы ему деревянные вставили.
- И что видит?
- Да, отлично видит.
И немец получает большее количество очков.
Конференция подходит концу, а больше чем немец, очков никто не набрал.
Доходит очередь до русского, и русский думает: "Что же мне делать, у нас же медицина отсталая".
Придумал, поднимается, и говорит:
- У нас зимой мужик в бане парился, выскочил на улицу, и собака ему член откусила, я у собаки забрал и пришил его.
Председатель:
- И что, работает?
- Да, работает, мужик теперь сексуальный гигант!
- ОООООО!
В итоге мужик получает больше очков, чем немец.
Немец сердитый вскакивает, и кричит:
- А чем докажешь? Кто это видел???
Русский отвечает:
-А этот ваш, с деревянными глазами!!!
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
