|
|
|
| |
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...
Пришел мужик в баню помыться. Моется, намылился, весь в мыльной пене, и тут вдруг выключают воду. Он на ощупь, с закрытыми глазами, идет искать где есть вода и попадает в женское отдаление. А там куча голых баб. И тут раз, он натыкается на одну бабу стоящую раком. Мужик протирает глаза рукой, и видя такое дело, с ходу засаживает ей по самое немогу. Она:
- Бабы, бабы, бейте его шайками, шайками, шаечками, шаюшечками, ... , ша бабы, ша...
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам.
Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню.
Смотрит - у одного половинка, у другого - четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - как оставить жену одну. Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам.
Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в баню.
Смотрит - у одного половинка, у другого - четверть и т.д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: Вот ты настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу, га-га...
Однажды утром на въезде в Киев гаишник останавливает джип и говорит:
"Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?"
Мужики забирают пингвина и уезжают.
Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно.
Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира.
Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит:
"Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти."
"Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас в баню едем!"
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой? - спросила рыбка.
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую - КОНЧАЮ.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
- Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
- Ну, не знаю - отвечает Петька.
- Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
- Конечно грязный!
- А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
- Хрен его знает !!!
- Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
