|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:
"Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была".
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходят два мужика в баню, у одного из них портфель, раздеваются открывают портфель достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:
- Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего шамана послал...
Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит:
- Привет, старая. Ну-ка накорми меня!
Ну она его накормила и говорит:
- Ну вот ты поел, может теперь дочку побалуешь?
- Нет, отстань. А ну баньку мне истопи!
Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит:
- Может, теперь дочку побалуешь?
- Нет. Спать хочу!
Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему:
- Ну может теперь дочку побалуешь?
- Нет все пока.
Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает:
- Ты кто?
- Я... дочка Баба Яги. А ты кто?
- Я... дурак... ой дурааааааааак...
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, то есть. Они тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|