Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 метров оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
Идет международная медицинская конференция по достижениям в области медицины. За лучшие достижения дается премия. Встает немец:
- У нас на заводе произошел взрыв, и мужику глаза выбило.
Председатель конференции говорит:
- И что?
- Ну мы ему деревянные вставили.
- И что видит?
- Да, отлично видит.
И немец получает большее количество очков.
Конференция подходит концу, а больше чем немец, очков никто не набрал.
Доходит очередь до русского, и русский думает: "Что же мне делать, у нас же медицина отсталая".
Придумал, поднимается, и говорит:
- У нас зимой мужик в бане парился, выскочил на улицу, и собака ему член откусила, я у собаки забрал и пришил его.
Председатель:
- И что, работает?
- Да, работает, мужик теперь сексуальный гигант!
- ОООООО!
В итоге мужик получает больше очков, чем немец.
Немец сердитый вскакивает, и кричит:
- А чем докажешь? Кто это видел???
Русский отвечает:
-А этот ваш, с деревянными глазами!!!
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
