|
|
|
| |
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Общая баня. Моется дородная русская женщина. Заходит мужик.
- У Вас такая жопа!
Женщина с размаху заезжает мужику в рыло. Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица. Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с размаху в морду второму мужику, тот тоже вылетает в предбанник и становится рядом с первым, смывать кровь с лица. Идет третий мужик, первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами умываться.
Третий мужик заходит, и начинает комплементы женщине говорить, вот вы такая красивая, у вас такая фигура... Женщина довольная говорит, у меня одна проблема, грудь маленькая.
- А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями протирать
- А что поможет?
- Ну ведь вашей жопе помогло!!!
Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Мужик моется в бане. Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок вместо нормального хера.
А на нем наколка "...ЛЯ!". Заинтересовался и спрашивает:
- Слушай, а как это ты так пострадал?
- Да, во время войны, вражеский осколок.
- Мужик, слушай а какая надпись была там наколота?
- Самая сильная по тому времени: "НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!"
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит. Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хрустнет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хрустнуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытираю.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
