|
|
|
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_31.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_33.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_21.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_23.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_31.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_33.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_41.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_43.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_51.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_53.gif) |
|
Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из фитнес-клубов. Девушка ему показывает бассейн, потом сауну, тренажерную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести годовой абонемент всего за 500 долларов.
Тот отвечает:
- Девушка, а у вас месячные бывают???
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
|
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_71.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_73.gif) |
|
|
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_81.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_83.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_31.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_33.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_21.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_23.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_31.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_33.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_41.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_43.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_51.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_53.gif) |
|
Приятельница отправила своего ребенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! Он все время тонет!!!
|
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_71.gif) |
![](/templates/Tests/images/spacer.gif) |
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_73.gif) |
|
|
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_81.gif) |
|
![](/templates/Tests/images/dlet_artblock_83.gif) |
|
|
|