В Германии, как известно, орднунг, т.е. по-русски порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значит не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет. Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы, голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.

А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! И все потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.

Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка - Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, супостаты!

    Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь. Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему поколению.
    Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря. Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле присоединилась к Румынии. Но суть не в этом.
    Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности, Молдавии. Но это тоже не самое главное.
Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор).
    Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо, исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит - много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?" Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно, на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во всякие агентства, благо развелось их несчетное количество. Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с голубыми глазами и большими грудями. Договорились.
    Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду. Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок.
Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет. В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает:
- Может, лучше снять шапку-то?
Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит:
- Так вас, русских, и надо.
Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное, пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик свободных"...
Мы все были на полу.
Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на голову и громко заявляет:
- Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.

Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:
- Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20 бандитов, все с автоматами, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер!
Нет говорит пожарник - Это че вот мы как-то пожар тушили, в женской бане, так голые бабы прямо из окон прыгали. Вот это круто!
Да ладно, говорит третий - Вот я в морге работаю, так нас вызвали труп забрать. Приезжаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату, а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не тащить же его так через весь отель, ну че делать, взял я значит швабру и по члену!.
- Ну и че такого!?
- Да номером ошиблись!!!

Коль, Миттеpан и Ельцин приехали в Екатеринбург.
В баньке каждый выбирает бассейн по желанию.
Борису Николаевичу предлагают:
- Чего изволите?
Он по-русски:
- Водки!
Наливают бассейн водки и Борис Николаевич с пару, раскрасневшийся, прыгает в водку! Отхлебывает:
- Хорошо!
Миттеpану:
- Вам чего?
- Красного Бургундского!
Наливают, прыгает, отхлебывает:
- Хорошо!
Колю:
- А вам чего?
- Мне пива! Немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, прыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают родимого под рученьки со словами:
- Вы немец или как? баварское пиво нужно отстаивать от пены пять минут!

Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
- Ты как это?
Мужик отвечает:
- А я пива с утра до много выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
- Вот жена сука, говном значит кормит.