|
|
|
| |
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в
командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное
наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих
пор проблемы..
Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну.
А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену.
10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень
уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату
с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а
девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все
еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб
полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить,
что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так
и не удалось..
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Расскажу одну курьёзную, можно сказать остросюжетную, историю, в которую мы однажды попали в Нью-Йорке. Правда, здесь не обошлось без женского коварства - нашей американской знакомой Микки Леви. В своё время с ней меня познакомил Илья Глазунов. Микки - талантливый, интересный человек, в Москве она защитила докторскую диссертацию по Шекспиру. Она очень помогала мне в Америке, переводила все разговоры, ведь я совсем не знал английского языка.
Я, Микки и Том - бывший тогда корреспондентом "Правды" в Штатах - много общались, часто собирались вместе. Однажды Микки пригласила нас в гости, а мы с Томом уже договорились идти в баню. Микки попробовала переубедить нас, сказала, что она уже накрывает на стол, но мы настаивали на своём. Но вдруг, довольно неожиданно, огорчённая Микки повеселела и, главное, взяла инициативу на себя, дав адрес бани, где нам "должно было понравиться". Она сказала, что ждёт нас в гости после бани. Мы взяли адрес и поехали.
Вступив на порог указанного нами заведения, где якобы находились финские бани, мы ещё ничего не подозревали. Раздевшись, пошли дальше. Проходя по странному коридору с небольшими кабинками, в которых сидели здоровые мужики и с нескрываемым интересом глазели на нас, я почувствовал себя неловко и спросил Тома, не кажется ли ему странной вся эта обстановка. Том успокоил меня, сказав, что я, мол, привык к серным баням, а здесь всё по-другому. Тем не менее, чувство беспокойства меня уже не покидало. На вопрос Тома одному из мужчин, где же непосредственно баня, Том получил вместе с ответом шлепок по ягодице. Видимо, солидная упитанность и пышные формы Тома очень вдохновили этого мужчину. Однако вместо того, чтобы, наконец, понять ситуацию, мы словно под гипнозом пошли дальше.
Войдя в указанную нам кабину с душем, мы сели, непонятно чего ожидая. К нам подошёл огромный негр, встал под душ напротив, поиграл рельефными мускулами, повернулся спиной, потом обратно, словно продемонстрировав своё тело. "Вы кто?" - вдруг спросил великан. "Мы русские", - хором ответили мы с Томом. "Как хорошо, заметил он, - русских я ещё не пробовал".
Путь из этой кабинки до выхода был самым быстрым в моей жизни и, подозреваю, в жизни Тома тоже. Мы бежали, то и дело обгоняя друг друга, и, вероятно, были похожи на персонажей фильмов Чарли Чаплина, с невероятной скоростью отрывающихся от погони. Под всеобщее улюлюканье я и Том миновали злополучные коридоры с кабинами и буквально пулей вылетели на улицу почти голые, впрыгнули в белый "кадиллак" Тома и рванули прочь. Микки и её муж, заранее ожидавшие примерно такого финала, тем не менее, чуть не умерли со смеху, когда увидели нас на пороге в одних трусах, да и наши лица, видимо, о многом говорили.
В общем, когда шутит женщина, мужчинам бывает не до смеха. Кстати, эту историю мы с Томом долго никому не рассказывали - тогда, в 1980-м, посещение подобного заведения могло нам дорого обойтись.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
