Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь. Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему поколению.
    Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря. Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле присоединилась к Румынии. Но суть не в этом.
    Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности, Молдавии. Но это тоже не самое главное.
Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор).
    Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо, исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит - много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?" Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно, на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во всякие агентства, благо развелось их несчетное количество. Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с голубыми глазами и большими грудями. Договорились.
    Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду. Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок.
Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет. В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает:
- Может, лучше снять шапку-то?
Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит:
- Так вас, русских, и надо.
Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное, пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик свободных"...
Мы все были на полу.
Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на голову и громко заявляет:
- Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.

Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина - выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера Х и принял. Происходит разговор следующего содержания:

М-р Х: Привет, брат!
Я: Здоров!
Х: Че вечером творишь?
Я: Вот магазин закрою и до хаты!
Х: Давай лучше в сауну с девочками!
Я: Да ну их к лешему! Надоело!
Х: Ты че!!! Таких классных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня - девки! Лады?
Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю.
Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми!
Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!?
Х: Ты - Серега?
Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!!
Х: Тьфу ты! Облом какой!
Я: В смысле?
Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить надо!

Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!

Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а при входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
- Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.